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INTRO – Über 27 Jahre dein Magazin für Popkultur und Kontrollverlust. Der aktive Betrieb ist eingestellt. Hier findest du weiterhin das gesamte digitale Archiv 1992-2018.

10 Gründe warum Tanja Schumann Dschungelkönig werden muss

Girlfriend in a coma

Schlafes Schwester! Die optische Mischung aus Kim Wilde und Yoda lebt eine königliche Flatline, während die unablässigen Ambitionen der anderen für sie wie im Zeitraffer ablaufen dürften. Soviel Nichtstun gehört belohnt. Ein Lob der Faulheit – von Linus Volkmann
Geschrieben am

01 Sie hat noch keine einzige Dschungelprüfung verkackt

 

02 Die Neunziger sind back! Und das bringt allgemein nur die geilsten Kulturgüter Plateau-Sneakers, Eurodance, bauchfrei, Moorhuhn – und eben auch die Ikone des Jahrzehnts (neben Pamela Anderson, Claudia Schiffer und Kurt Cobain): Tanja Schumann.

 

03 Ihr perfekter Look: Richtig eingenommen hat die ohne Hausbursche lebende Powerfrau ihre Fans natürlich erst mit diesem unwiderstehlichen Style.
Der perfekte Mix aus Kim Wilde meets Yoda. @Jenny Weser: Kim Wilde, das kennt ihr Kids gar nicht mehr. Das war vor dem Krieg unsere Lily Allen. Na, jetzt lachst du nicht mehr über mich! [Notiz Weser: Doch!]

 

04 [Off topic: Im letzten Online-Strategiemeeting wurde ich eine halbe Stunde beschimpft, ich würde immer die falschen Anführungszeichen nutzen, wenn ich wieder selbst und unabgesprochen einen Artikel hochlade. Doch hier das Geständnis - als ich unter dem massiven Druck sagte: „Ja, Ja, jetzt habe ich es mir gemerkt“, da dachte ich bloß an Tanja Schumann. Hier nehmt das: „“ „“ „“ ““““. Oh, je. Draußen rüttelt schon Bastian Küllenberg an meiner Tür mit Fackel und einer Mistgabel]

 

05 The long run. Ich glaube, Tanja Schumann plant noch was. Nee, echt. Da hinten, sie hat sich bewegt. Ach nee, Fehlalarm, waren nur paar alte Klamotten, die im Wind schaukeln.

 

06 Wie sehr würde man sich auf ihr Gesicht bei der Verkündung ihres Triumphs freuen! Erfolg wider Willen.

"Ich weiß gar nicht, warum die mich nicht rauswählen. Ich tu doch nichts, ich bin nicht lustig. Nichts!"

 

07 Die anderen geben sich so derbe Mühe. Und wie hässlich das rüberkommt. Wie viel mehr Würde besitzt da der stumme Prinz mit Stirnband, der sich eines echten Majestäten gleich mit überhaupt nichts Weltlichem besudelt. König sein heißt: Liegen.

 

08 Die Erkenntnis, dass Tanja Schumann das Ding gewinnt, würde auch die restlichen Kandidaten aufs Unterhaltsamste verunsichern bis am Boden zerstören.

 

09 Ein Lob der Faulheit, Hurra fürs bloße Dasein! Lassen wir all das Arbeiten (Hackeln auf österreichisch), all das Mühen, Kochen, Stolpern, Lästern, Laufen, Atmen der anderen umsonst gewesen sein. Wer so Zen ist wie Schumann hat das nicht nötig. Ein König frisst keine Würmer, das machen andere für ihn. Vergleichbar auch mit einem anderen Champ der Popkultur: Dem seelenlosen Stahlbolzen aus der Simpsons-Folge "Deep Space Homer" (S5 E15). Der hielt ebenfalls still - und bekam zum Schluss sogar eine Parade.

 

10 Tanja! Einfach Tanja...

 

Und warum es die anderen Patienten eben nicht werden:

Winfried

Ein böser Mann, dessen ohnehin schon stark überbordendes Ego mit so einem Boost kurz vor der Kernschmelze stünde. Gefahr für die Umwelt!

 

Jochen Bendel

Schweren Herzens trenne ich mich von meinem Lover Favoriten. Er kochte Risotto nur aus Wasser und Reis, er war scheiße tätowiert und schwankte zwischen pointierter Häme und Empathie. Alles, was ich mir bei einem Mann wünsche. Sein einziger Fehler: Er ist nicht Tanja Schumann

 

Melanie

Die übermotivierte Truckerscheidenvertriebsleiterin deprimiert zutiefst mit ihrer Bereitschaft, alles zu tun. RTLs willige Helferin. Und der Trademarkbusen sieht bescheuert aus. So, jetzt habe ich es gesagt!

 

Marco

Keine Sorge. Das wird auf keinen Fall passieren.

 

Larissa

Sozial inkompatibles Verhalten mit der Dschungelkrone zu belohnen – bloß weil man am TV dachte, die von ihr 24 Stunden Geknechteten sollen sich mal nicht so anstellen? Wenn das passiert nehme ich den Wendler 2014 an die Spitze meiner Jahrescharts.