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Lead Sheet

play along with boris fust

23.06.1999, 19:03, Text: Boris Fust, Boris Fust

Den Supermarkt betrete ich nur noch in Begleitung meines Motorola Dual-Band-Mobiles. Sicher ist sicher. Hinterher stellt mein Netzbetreiber während meiner Verrichtungen in der Hygiene-Abteilung den GSM-Standard von 1800 auf 900 um, und dann haben wir den Salat.
Habe ich überhaupt die neue Zahnbürste und das neue Bier? Noch schnell rüber ins Alkohol-Department, zur Kassenschlange werden und dann back to life. Jetzt sollte mal langsam jemand anrufen, damit ich betont ungehalten meinen Lieblingsspruch in das Gerät bölken kann: „Dreißig? Das ist zuviel! Das habe ich nicht erlaubt!' Den habe ich mir bei Marius Müller-Westernhagen abgeguckt, der sagt das auch immer.

Manchmal läßt er daraus sogar einen Tournee-Film cutten.
Diese neun Wörter ergeben zwar keinen unmittelbaren Sinn, erfüllen aber eine Reihe von wichtigen Funktionen: erstens sind sie nach in der Länge zunehmenden Abschnitten sortiert, die allesamt mit „d' beginnen. Das weist mich aus als einen Zeitgenossen, der mit Sprache umzugehen weiß und dafür auch noch bezahlt wird. Der aber zweitens mit dem ganzen Geld auch noch umgehen kann: die Kassenwärterin ist auf der Stelle informiert, welchen Betrag ich höchstens bereit bin auszugeben, und weiß, daß meine Erlaubnis unabdingbar ist. Und drittens ahnt niemand, daß MMW zwei saugute Platten gemacht hat. Welche, das wird nicht verraten. Doch nicht am Telefon!
In der Nähe des Einkaufswagen-Reservoirs spielen zwei junge Damen Basketball. Fröhlich dribbeln sie den Ball mal hierhin, mal dorthin. Mal hat die eine den Ball, mal die andere. Keine will sich ihre wundervolle Jugend durch gar zu kindischen Siegeseifer verderben. Wie vernünftig und erwachsen die beiden Dreizehnjährigen schon sind! Und wie weit entwickelt! Es klingelt in meinem Beutel. Leider nur das Telefon. Jetzt hilft auch kein Westernhagen mehr. Wenn ich jetzt entrüstet „Dreißig?' brülle, halten die beiden Zuckerschnecken (hoffentlich streicht mir das Lektorat dieses dumme Wort! [„Nö', das Lektorat]) mich für einen Perversling. „Das ist zuviel!' scheidet gleichfalls aus. Die beiden Ballköniginnen sind noch jung, sie sticht der Hafer, können vom Leben noch gar nicht genug bekommen. Eine solche Telefonatseröffnung weist mich keineswegs als viril, alert und, was weiß ich, muscle-flexin‘ aus, sondern nur als dummen alten Sack. „Das habe ich nicht erlaubt!' hören die beiden bestimmt jeden Tag von ihrem jeweils alkoholkranken Vater – ach du Schreck, der könnte ja ich sein! Hätte ich nicht eine Palette Gatorade statt der Bierkiste kaufen können? Oder irgendwas mit Guarana? Isotonische Durstlöscher? Das neue Mineralwasser mit Koffein?
Ich entschließe mich zu einem handelsüblichen „Hallo'. Das kostet nicht viel, und vielleicht gibt es später ja dessen noch ein großes. Bum-bum macht der Basketball, bum-bum-bum mein Herz, boom-boom-boom-boom / I want you in my room. Dribbel-dribbel, kribbel-kribbel. Solche Freuden vergißt man schnell, wenn man nächtelang Textverarbeitungsprogramme benutzt und Sensationen irrsinnigerweise in Plattenneuerscheinungen sucht. Hat das Gitarrenriff ordentlich „guts', die Bass-line Sex? Kein Wunder, daß man da zu nichts mehr kommt! Am Telefon ist ein anderer Musikbesprecher: „Auch hallo.' Der Basketball hüppelt übers Pflaster. Bum-bum. „Was ist denn das für Musik im Hintergrund?'

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